我可以抱你一下吗 - (完)

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    我原以为,你喝醉隔天的那通电话,会是我们最后一次对话。又或者,就算我们未来还会有一般交际状况下、不得不为之的对话,你我也不会再有人和人之间真诚互动了。
    可暑假就快结束前,你却又打了通电话给我,在我们将近三个礼拜没连络后。
    早晨,八点多。我看着日期,立刻想起去年今天的你,随即意识到你之所以打过来是为了什么,却又不晓得自己如何是好……这样的事情、这样的心情,你恐怕只对我透露过、也只能找我吧,我若推辞,你该有多难熬?
    我还是接了起来,率先开口:「要我陪你去看你朋友吗?」
    「嗯。」你的声音听来有气无力的。
    果然。
    我苦笑,「好,我去接你吧。」
    一年前,一年后,你为同样的理由找上我。
    仅仅一年的时光,我们之间却经歷了那么多,我对你的心思也变了太多……现在的我已经不晓得自己该怎么面对你,儘管自己还想再演个最后一回,却怎么也演不下去,只是一路沉默着,直接载你抵达目的地。
    「你进去吧。」
    睽违三个礼拜的会面,这是我们之间的第一句话。
    听见我的声音,你看向我,眼底又闪烁着那抹我始终猜不出涵义的复杂;而我撇过头,不再和你对视。片刻之后,我隐约听见你叹了一口气,接着是缓缓走远的脚步声。
    你进去之后,没过多久就出来了。瞥见你走向我的身影,我垂下头不敢直视你的眼睛,只见一双球鞋步入我的视线,你停在我面前,我们依旧什么也没说。许久以后,我实在受不了我们之间这让人胸闷的沉默了,于是开口:「你要回家了吗?」
    「可以陪我一下吗,我现在心情很差……」你回应的语气是哀求。
    我看不见你的神情,只听得见你的声音又染上哭腔。
    「张晨,我……」我已经没办法再跟你这样下去了。
    太过直白的话,除了失控的那一天之外,我还真说不出口,只好换个说法,「我不知道能怎么办。我觉得我帮不上忙吧。」
    「我也不知道怎么办……」你伸手握住我的手腕,声音几乎细不可闻,我却还是听出你的下一句,「我也不知道为什么,可我就是……想要你陪我。」
    ……你都这么说了,我还能怎么拒绝你啊?
    我只好抬起头,握住你的手,「好吧……」
    而后小小声地补充了句:「就今天。」
    「……嗯。」
    几秒以后,你这么应。
    我们骑着车兜风了好一会儿。
    以往坐机车时,你总是一手抓着后侧的把手、一手轻轻环住我的腰际,今天却双手环抱住我,紧到让我有些难以喘息,难为情地说了句「你不要抱那么紧」后,你才稍稍放松一些。
    晃了将近一小时,我才感觉到肚子有些饿;问你有没有食慾之后,我们去了平时白天常去的早午餐店。
    找到面对面的两人座位,我坐了下来占好位置,而你走向柜檯,问也没问,直接替我点了我喜欢吃的套餐,连饮料也贴心地帮我跟店员说加钱换冰拿铁;明明你不是第一次这么做,我却直到这一刻才忍不住想,对于你而言,把朋友喜欢吃的东西记得一清二楚算什么呢?或许,只是你记忆力好吧……
    我们始终沉默着,滑着自己的手机。等餐点送上来以后,我们各自吃了起来,依旧没有交谈。我瞥了你几眼,解解思念的渴,却不敢太过认真看你憔悴的脸庞,儘管我这些日子里其实天天都想着你……这次见面距离上次也才三个礼拜左右,或许是因为暑假以前我们几乎是朝夕相处、每天都黏在一起的关係吧,不过二十几天没看到你,对你的想念就满溢得让我心痛。
    你喝醉那天之后,我对朋友们说是我告白失败了,他们虽然担心却也没能做些什么,只能任由我们两个人互相错开任何可能的约;或许是知道我不好受,大家开了一个没有你的群组,间聊时也会刻意避开你的话题,于是这段时间,你彻底消失在我的世界里头,好像我们俩真是陌生人似的。
    这几个礼拜,我们完全没连络,不知道你过得如何呢?我们不再连络这件事情,对你来说影响大吗?你会像我一样如此在意吗?你会像我一样难受得觉都睡不好吗?会像我一样,曾多次在对话框上输入文字,最后又只是全部删去吗……
    我自个儿想东想西,恍神了好一会,直到感觉唇角滑过一阵湿润,才回过神。
    看向你的时候,你正将手上的湿纸巾揉成团状,而我后知后觉地意识到,刚才那是你伸手为我擦拭污渍。也不是第一次了啊,这种贴心却有些过份亲密的小动作……没把话摊开来说以前,我会因为这些举动感到心动,如今却只觉得苦涩。
    不晓得你究竟是太过习惯了,才会自然而然地做出这些举动呢,还是说,你根本不晓得,你对我有多大的影响力?
    「张晨。」我开口,明明才刚吞下一口咖啡,喉头却还是好乾涩。
    你看向我,眼神有些失焦。
    「……嗯?」
    迟了几秒后,你才应了声。
    而我小小声地说:「我还喜欢你,你不知道吗……」
    「……知道。」你顿了下,淡淡地回了一句。
    从你依旧太过复杂的表情之中,我读不出你的心思,我只是想着:既然你知道,为什么不能对我稍稍收敛一些呢,你这样要我怎么好好放下你?
    没能把这话说出口,胆小的我只是这么说:「嗯……知道就好。」
    以为这个话题会就此结束,一两分鐘以后你却又说了句。
    「我们……我们今天……不能像以前一样就好吗?」
    我这才晓得,我没能说出口的话,你其实都猜到了、你其实也都知道吧。
    「好啊。」我苦笑,眼眶有些酸,「反正就今天而已,不是吗?」
    「嗯。」
    你也笑了,那笑容却看来有些悲伤;而我明明发现了,却也不敢太深入去想,你是为了什么而难过。
    在早午餐店又坐了好一会之后,我们去了大安森林公园。
    你一直都很喜欢花花草草,喜欢亲近大自然的感觉。平日在学校里,你喜欢坐在草地上,享受自然的风和日丽,偶尔甚至会恣意地躺了下来,不顾校园里的草地其实有许多人贱踏过;假日也时常约我去公园等地方散步,走走停停就耗了一下午,丝毫不觉得可惜,流了一身汗也不嫌黏腻,你说那感觉有点痛快;这样的取向和你的外观虽搭不上边,却又和我的喜好很接近。
    和你一起漫步在公园里的步道,你始终直视着前方,我则悄悄观察着你的表情。
    明明说是和以前一样,可我总觉得,今天的你非常奇怪──平常只有在同学面前才会勾住我的那双手,此刻竟紧紧地挽着我。
    心头一直有股麻麻痒痒的感受,虽然今天的你很异常,可我只要一想到,今天以后,我们或许再没机会这么靠近了,便捨不得拨开你的手。只是暗自庆幸,恰好今天凌晨时,台北才刚下过一场大雨,否则夏日午后的时段,应该会热得让人无法这么黏腻吧。
    我们始终默不交谈,挽着手来来回回走了好几轮。
    双脚在一踩一踏之间逐渐变得疼痛无力,已经开始感到有些疲倦,我却还是忍了下来;原本想等到你开口说要回家才和你分开,可直到太阳渐渐落下,眼前景色由青转为橙,你还是什么也没说。
    又绕了一圈,回到机车附近时,小腿实在太痠痛了,我终究忍不住打破沉默:「欸,张晨。」
    你停下脚步,看向我,「嗯?」
    我抽回一直被你勾着的手,坐到旁边的长椅上按摩着我的小腿,「你脚都不痛哦?」
    「……痛啊。」
    迟疑了一会儿后,你应。
    我无奈,「那你干嘛都不说啦?」
    「你要回家了吗?」你没回答我,只是忽然拋出这个问句。
    看着你眼底那一抹捨不得,我好像忽然懂了,你和我一样,明明已经累了,却仍硬撑着的理由……心抽抽地疼着,我轻笑:「不急啊……你还想去哪吗?」
    「嗯……家里没有人,可以回我家陪我一下吗?」
    我们在你家附近买了滷味,本来还问你要不要租dvd的,你却难得说了不要,我也就随你了,又一次进到空无一人的你的家。
    其实我一直很好奇,你家为什么经常没人在?若是以往,我肯定不会问你的,或许是想到现在不问就没机会得知了吧,我忍不住问出口:「你爸妈为什么老是不在家?」
    而你愣了愣,一时之间没有回应我。
    几秒以后,垂下头,你轻声开口:「他们可能,不是很知道该怎么面对我吧,毕竟我……我和以前那个朋友的事情,我爸妈也知道,而且……」
    停顿了下,继续说下去时,你的语气有些艰难:「他们那时候讲话也蛮难听的,还常常打电话去她家里骂人……我朋友出事之后,他们知道我很难过,可能觉得自己也有责任,所以很难好好跟我相处吧。」
    「……对不起,我不应该问你的。」
    看你叙述的表情显得如此难受,我有些自责,你却只是抬起头,看着我轻轻笑了,伸手拍了一下我的后脑勺,「笨蛋,干嘛对不起?我要是不想跟你说,你再怎么问我,我也不会讲给你听的。」
    看不出你的笑究竟是不是硬挤出来的,我只能回以微笑。
    「好吧。」
    坐在你家的沙发上,我们肩并着肩,静静地看着电视,慢慢吃着好大一袋的滷味。
    吃了好一阵子才全部吃完,我擦擦嘴巴,一边喝着饮料,一边想着,自己应该待到几点才好呢,你却忽然将头靠到我的肩上,在我耳侧低声开口:「我可以睡一下吗?」
    「又失眠哦你?」明明知道自己该将这份关心收好,却还是没忍住。
    「嗯……今天打给你之前其实完全没睡。」你叹了口气,「让我靠着睡一下,好不好?」
    其实你可以进房间里睡就好的,不是吗?我这么想着,不忍心对你说出这些话,也不忍心拒绝你难得如此明显的依赖,只是轻声对你说:「嗯,好好睡吧。」
    听见我的答覆,你安心地闭上双眼,没过多久便沉沉睡去。
    而我等你睡着以后,想留下最后的纪念,偷偷地拿了手机拍了几张自拍;又看了好一会儿的电视以后,一大早就起来的我也没什么精神了,关上电视,靠着身后的沙发,闭上双眼打算稍微瞇一下,竟也不知不觉地睡着了。
    不晓得我们睡了多久,醒来的契机是我响起的手机,妈妈打了电话来。你将头从我肩上挪开,而我赶紧接起电话。
    妈妈语气不悦地问我,都已经出去一整天了,到底几点才要回家,我这才发现时间已经晚上九点多了;赶紧承诺自己等等就到家了,妈妈仍不满意,又多碎唸了几句。好不容易才掛上电话。
    我看向发着愣的你,轻声开口:「欸……我要回家了哦。」
    「嗯,我知道。」你也看向我,笑容很勉强。
    「……那我走了哦。」我尽可能地让自己的语气平淡些,只怕自己没控制好,就又忍不住哭泣。起身,我提起包包,看你跟着我站了起来,我补了一句:「你不用送我下去没关係。」
    你愣了下,而后点了点头。
    于是我转过身,走到大门面前,正要握上门把直接离开,却听见你喊了我一声:「晓妮……」
    「嗯?」
    「谢谢你今天陪我,真的……」你顿了顿,「今天以后,你就不会理我了吧……」
    听着你那不知该说是疑问还是感叹的语句,眼眶立刻满是水气,我咬了咬下唇,逼着自己不要落泪。
    「张晨……」深深吸一口气,知道自己接下来要讲的话不好听,没勇气回头看你的表情:「你也知道的啊,我还是很喜欢你,所以我……真的只能陪你今天而已。」
    「……我知道。」
    你不过回我短短三个字而已,我却从中听出你的不甘心;或许是我想太多、或许是我自作多情,可我光是听你这样的口气,就再也无法继续压抑自己。
    「算了,反正都这样了……」我决定把那些不知道该不该告诉你,却早就想让你知道的东西给道尽,「我有话想跟你说,你听我说就好了,不要打断我,好吗?」
    「……好。」
    深呼吸,在脑内组织好语句后,我尽可能地用最温柔的语气对你说:「我希望你知道……你是很好很好的人。虽然你觉得是你害了你以前的朋友,但那不是你的错,希望你可以不要再自责了。」
    我努力回想自己心底曾细细记下的那些事情,一一说给你听。
    「然后啊,我都知道喔,你第一次跟我说我想太多的时候,你真的是看我一个人落单所以才特别坐来我旁边的。因为那之后,我一直有偷偷观察你,发现你不是只照顾我而已,你总是会特别照顾那些看起来很尷尬的同学,要是有谁心情不好之类的,你也会主动跑去跟人家说话,虽然不会直接问别人发生什么事,你也还是很努力帮人家转移心情干嘛的……所以说,你总是对别人那么好,大家都想跟你变熟是正常的啊,你这个笨蛋。」
    「你说你不想要跟任何人变太好,虽然你没跟我说过为什么,但我其实都知道。你只是怕自己跟别人太好会害了谁之类的吧,可是你人明明很好,哪会害到谁啊,你真的是很笨……」
    不晓得是听不下去了还是怎么样,你轻轻唤了一下我的名字:「晓妮,其实我──」
    「嘘,让我说完。」我打断你,怕自己不继续讲下去就要没了勇气,「张晨……我真的很喜欢你哦。其实我也很想一直陪着你,就算我知道你只是拿我来挡同学们也没关係,只要你可以因为我而快乐一点就好了,因为我真的很喜欢你笑起来的样子,我一直是这么想的,可是啊……」
    有些哽咽,我又再次深深吸一口气。
    「可是我的喜欢让你很辛苦吧。你人那么好,看我这么喜欢你,你又不喜欢我,你一定很困扰吧?我知道,不能接受我的感情,你一定很自责,所以我才会跟你说我们不要连络了……不是因为我不喜欢你了,只是我……我不想要我喜欢你这件事情,变成你的负担。」
    「如果说,你不能因为我而变得开心一点,至少也不要让你因为我而难过吧,我是这么想的。嗯……我说完了。」
    等了一两分鐘也没听见你的回应,我转过身,见你微微颤抖着,双手握成拳,低头静静落泪的样子,怔了好一会儿。实在太过心疼,明明原先已经决定自己说完这些话后就要直接离开,此时此刻,我却还是忍不住走向你。
    将包包放到桌上,我抹掉自己脸上的泪,轻轻问:「欸,张晨。隔了一年了,不知道你的答案会不会不一样……我可以抱你一下吗?一次就好了。」
    你点点头,眼泪仍掉个不停。
    我伸手将你揽进怀里,语气安抚:「不要哭成这样啦,我们又不是一辈子不能见面了……搞不好哪一天,等我不喜欢你之后,我们还是可以当好朋友的吧……」
    「不要……」你伸手回抱住我,紧紧地。
    「嗯?」我的手抚着你的背,不明白你的「不要」是指什么。
    「不、不要不喜欢我……」你哭着,嘴里吐出的字串都黏在一起:「江晓妮,你是笨蛋吗你,你真的是笨蛋,大笨蛋……」
    「……什么?」
    我完全不懂你是指什么,而你接下来的语句更是彻底出乎我意料:「谁、谁说我不喜欢你?我喜欢你啊,我哪有不喜欢你……」
    「啊?」我的眼泪都停了。
    「我、我只是……」呜咽的语句断断续续地,你抱着我的手臂越收越紧,「我只是不知道要怎么办,我不敢跟你在一起……我真的很怕我会害了你,可是我喜欢你啊,谁说我不喜欢你,你不可以不喜欢我,不可以……」
    「张、张晨?」
    我推开你,蹲了下来,仰头看着你哭红了的双眼,「你是认真的吗?你、你喜欢我?」
    「对啦!我喜欢你!」
    抹着眼泪,见我如此傻眼的样子,你的表情又哭又笑。
    「可、可是你那天不是这样说的……」
    我回想了一下那天喝醉了的你口中吐出的话语,这么一想,好像除了对不起跟我没办法之外,没有其他代表拒绝的话,如果你现在说的是真的,那么……
    「那个啊,张晨……」
    「干嘛啦你这个大笨蛋?」你瞪了我一眼。
    我红着脸,有些难为情地开口:「我,我有一件事情没跟你说……」
    「什么事?」
    「你喝醉酒那天,有亲我耶。」
    「……江晓妮你个大笨蛋!」你大吼了声,「我都亲你了你还不知道我喜欢你!我就觉得我好像有印象我做了什么,我还以为我是在作梦,真的是要被你气死,不想理你了啦!」
    你这么说完,绕过我就走,好像真的要走出大门,我急忙站起来,上前从后抱住你。
    「不要走啦……」
    「谁说你可以抱我的?」你这么说完,扭着身子想挣脱我的怀抱,我却抱得更紧,「对不起啦,我怕你真的要走嘛……」
    而你停下脚步,不再挣扎,却也不说话。
    「是说……」我有些疑惑地开口,「你如果喜欢我,那天为什么要我当作什么事情都没发生过啊?」
    「……因为,我不知道我该怎么面对你。」你的声音轻轻的,听来有些不安,「我知道你误会了,可是……我以为这样对我们比较好,我……我不知道啦……」
    「好啦,算了,你也是笨蛋。」我笑,又再抱得更紧了些,「张晨,我好喜欢你哦……」
    「我也喜欢你……」你低喃着,握住我缠绕着你的腰的双手,「我不想管了,我喜欢你……你不可以不喜欢我,我已经好久没有喜欢人了,你不要不喜欢我……」
    「好啦,喜欢你啦。张晨你好可爱哦你,我以前怎么不知道你这么可爱?」
    「……那你可以回家了啦,你妈不是都打来骂人了。」
    「啊!」虽然知道你在转移话题,可我还是惊呼了声──我完全把这件事情忘得一乾二净,赶紧松手转身提起包包,「那我先回家再说哦?」
    「好啦,赶快回去了。」
    你撇过头不肯看我,嘴角却微微上扬;见你脸颊带点红润的可爱模样,我感觉此刻的自己幸福得好像在作梦似的,傻傻地笑了起来。
    「我想先睡觉,你明天醒来打给我好吗?然后再来找我之类的?」
    那天回家以后,我滑开手机,看见你的这句话,赶紧回覆:「好!」
    正要退出对话框,却又忽然瞄到上面的、三个礼拜前我丢给你的最后一则讯息,你不知何时就已读了,却始终没有给我回应。还以为你是刻意忽视了,直到隔天,看完你写给我的、写满密密麻麻的字句的信纸之后,我才晓得,原来你一直都把那首歌放在心上。
    和我一样,这二十几天的日子,你总是听着这首歌默默流泪。
    to晓妮:
    你知道吗,我们认识的那天啊,看你跟我挥手的那个样子,我就觉得你之后有可能会喜欢上我,因为你的眼神太明显了。所以,其实一开始有点想躲着你的,可我发现你这个人傻傻呆呆的,想说就算你真的喜欢上我,你自己应该也不会发现吧?然后啊,我又觉得你真的很可爱,难得遇见这么笨的人,所以还是忍不住一直想跟你说话……
    只是,我没想到,你明明是很迟钝的人,却又很容易就能看出我心情不好之类的事情。每次被你看穿的时候,我总会想,你到底是有多注意我才会发现呢……一边告诉自己应该要跟你保持距离了,怕你这么单纯,到时候会被我害得很惨,怕你的心灵会承受不住,可又捨不得……
    去年的朋友忌日那时候,心情真的很差很差。我以前一直都是一个人搭计程车去的,可那一天,不知怎么就想找你陪我……可能是觉得你不会多问吧,所以忍不住找上你了。真的很奇怪,明明每次找你的时候都是想着,反正你不会问我的,看着你笨笨的样子却又觉得什么话都可以对你说也没关係、反正你一定不会告诉别人。
    而且后来我也发现,就算我跟你讲过什么,你知道我不想再聊,都会当作没听过,完全不会再问我……可能是因为知道你的个性是这样吧,反而有好多话只想跟你说。
    我也看得出来,你平常虽然傻傻的,面对我的事情却很敏锐。就算这样,就算你好像都能猜到我的心情,你还是什么都不过问,真的很贴心呢……你说我人好,其实我根本没有你说的那么好,明明知道你有点喜欢我,却因为知道你的个性是如此,所以故意拿你当挡箭牌……还以为你不知道我为什么这么做,结果你其实都知道,却为了照顾我的心情而装傻,我才觉得,哪有你这么好的人……
    我不否认,一开始我真的只是拿你来挡同学而已,可是后来,我发现自己慢慢陷了下去……原本只是喜欢你什么都发现了却不戳破的贴心,后来喜欢和你在一起的感觉,再后来,喜欢被别人误会我们是一对……嗯,其实我很早就发现自已也喜欢上你了,只是我一直都不想面对这个事实,毕竟我曾经告诉自己,这样的我不应该再对谁付出真感情了,无论是哪种形式都不行……儘管如此,却又没办法控制自己,我还是很喜欢你。
    我真的不知道自己该怎么办才好……和你见面的每一天都太开心了,所以……我怎么样也捨不得和你分开,只是想着,过一天是一天吧。直到你们家聚那时候,听到别人转述给我听的那些话,我才又想起来,你要是真的跟我在一起了会受到多少伤害,所以,我退缩了……对不起,你一定没想到我是这么胆小的人吧。
    其实,从我决定要跟你保持距离开始,这两个月,我一直都很痛苦……可是我还是想说,慢慢来就好,我可以放下你的,只是……听到你一直强调「今天」之类的,感觉你之后真的不会再理我了、听你说着那些以后不喜欢我了之类的话,我才发现,自己不想真的和你就这样结束,我……不想放开你,我不想跟你就这样结束。
    所以现在,我想跟你说,我骗了你一件事。真的对不起,我不是故意骗你的,我会说谎是因为,这是连我自己都不想面对的事情……
    其实,我那个朋友,应该说是我前女友才对。高中的时候,她知道我喜欢她之后,有和我在一起一阵子,几个月吧……一开始还信心满满的,我觉得我们不管怎样都不会认输、不会分手的,可后来我们都受不了了,所以我跟她提了分手,然后,没过多久,她就出事了……我一直很自责,如果我不要和她分手就好了,如果我们一起撑下来就好了,我一直这样想……
    我不知道,你听完这件事情还会不会喜欢我呢?我真的觉得,我没有你说的那么好,我只是一个脆弱又胆小的人罢了……你说我是很好的人,我才觉得你比我还要好太多了,我都要觉得自己配不上你了……
    嗯,如果你还是喜欢我的话,我想跟你说……你还记得吧,我们说好不要再连络的那天,你贴了一首歌给我。这几个礼拜,我一直都在听那首歌。我一直在犹豫,我到底要不
    要告诉你,我也喜欢你?现在,我终于下定决心了……我知道自己真的很胆小,我不敢跟你保证,你不会因为我而受伤,我也不敢保证,我们会一直在一起,可是我想……就像你贴的那首歌一样,就算相遇只是为了分离也没关係,至少现在,让我们好好在一起吧,好吗?因为……我真的也喜欢你,很喜欢你。
    ──https://youtu.be/y0hguptftw0
    ──想说的话都在这首歌里了,无论如何,能喜欢上你,我真的很开心。谢谢你,张晨。
    「你知道吗?爱你并不容易,还需要很多勇气……
    是天意吧,好多话说不出去,就是怕你负担不起。
    你相信吗?这一生遇见你,是上辈子我欠你的;
    是天意吧,让我爱上你,才又让你离我而去。
    也许轮回里早已註定,今生就该我还给你;一颗心在风雨里飘来飘去,都是为你。
    一路上有你,苦一点也愿意,就算是为了分离与我相遇;
    一路上有你,痛一点也愿意,就算这辈子註定要和你分离。」

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