小麻雀（纯百） - 31.破冰（于藤视角）

    我又梦见了那只羔羊。
    漫天飞雪里，它就像我往常梦里的那样，趴在不远处凄然地啜泣着，尖细响亮的叫声断断续续，然后响彻周遭。长着新生儿一般的浅薄又洁白的绒毛，倘若远瞩，便如同一团雪堆砌的小丘。
    它渺小得仿佛这场雪下大一些就要即刻与那纯白的一片融为一体，悄无声息地泯灭。
    不知为何，一种想要靠近它的冲动向我袭来。在我短暂的凝望之后，它在某一瞬间发现了我，旋即停止了尖叫。
    两相对望间，我感觉那双黑色的闪烁着纯洁的目光的眸子，明明像玻璃珠一样晶亮清澈，却要把我整个人吞噬。好像在说，它早已把我全然看透，洞穿了关于我的一切，不必再伪装。
    一种无法遏制的恐惧与哀伤将我包围。
    我没来由地痛苦起来。
    这种完全浸透于四肢百骸的痛感并不像梦，就像是存在现实中的感同身受，反反复复地汹涌袭来，实在难以忍受。呼吸也变得艰难，下一秒，我竟然沉入了海底。眼望深蓝色的一片，无力的窒息感顷刻将我淹没。
    最近我好像经常会这做类的一些莫名其妙的梦。
    并不是一开始就梦见了羔羊，而是在一段与它毫无关系的事情进行到某种程度时，就马上切换成这样的场景，然后痛苦起来。虽然刚开始的部分我从未记住过，但我很清楚地感觉到这几天的梦一定不是完全重复的，我总觉得它真实地发生过，但被什么东西给故意抹除，似乎想掩盖什么。
    尽管事实上，我的记忆告诉我，它从未有过。
    我隐约觉得，那只羔羊，就是我自己。
    “想要在洗澡的时候被淹死掉”这个想法——我已经不知道多少次在浴室中做过实践了，尽管只是心血来潮。
    可奇怪的是，那段时间，它总以某种不可预知的外力形式被打断而以失败告终，数次使我措手不及，就连现在回忆起来，都仍令我为之惊异。
    记忆最深刻的一次，是在我和林雀闹掰后的不知道第几天，而且很认真，毕竟浴室外我手机的被拨号铃声不间断地响了快十分钟，我也不曾理会。
    换做以前，我定然会第一时间察看，也许是我一直以来，都下意识地保持着的一种“如果是林雀找我的话”的猜想。万一是真的呢？我想。虽然几乎都是与之相悖的答案，但没有真正意义上地放弃过。
    可那时的我由于深知自己与林雀之间的隔膜，似乎再难以戳破，便不是很情愿地舍弃了这个想法；更何况，我和eors的关系，也被我完全搞砸掉了。她已经快一周没来见过我。明明之前就算不做爱，她也会抽空过来的。不知不觉间，我好像习惯了她的存在。
    eors对我的确没有什么恶意，甚至她作为一位精致的利己主义者来说，对我做的事也实在过于仁慈——也许，这就是我不那么抵触她的最大原因。
    eors比我更加沉默，并且绝情。我从来看不出她的心情到底是怎样的，除了她说话时能有一点端倪可以窥探到，才不至于让她对我很快失去耐心。
    我猜到以她的手段，肯定早就将我的那些破事一一知晓，但她还是什么也没多说。我以前隐晦地问过她为什么，她不屑地笑着说的那句话，我这辈子都忘不掉——“你有必要跟你收养的流浪动物计较它的过去，以及背着你做的无伤大雅的事吗？这显然是无意义的。毕竟，它只要能学会懂事，就已经很努力了，不是么？”
    她从来不去在意自己的话是否动情或者伤人，可她有这么做的资本。也可以说，她自己就是资本。
    可就在我被告知曾经练舞留下的旧伤复发，正需要好好休息的时候，我由于被拒绝后心情过于糟糕，就还是像之前那样本能地用跳舞的方式来发泄和安慰自己。
    为什么那一次精疲力尽的痛比以往更深刻呢？复杂的思绪使我闭上了沉重的眼皮，我多么希望这是永远。
    再一次醒来时对上的，是eors身边呆了很久的专属医生在为我服务。模糊之中，我隐约听见她说，我好像…再也不能跳舞了。
    恐怕从那一刻起，我在eors眼中，就彻底失去了利用价值。那么，我什么也不是了。我的脸，我的身体，果然生在我这丑恶贫瘠的灵魂上就代表着灾厄，因为我根本没有能力好好利用它去改变我人生的悲剧。我还是变成了他人流言蜚语中所谓的“花瓶”。我一直以来的努力，顷刻间都付之东流，而仅仅因为自己的一时冲动。
    eors可以找到千个万个比我更漂亮的人做床伴、做金丝雀，然而，我却再也遇到一个像eors这样慈悲富有的金主。
    一个安静的夜晚过去，我再也没有见过她，留给我的，只有这间房子，和一张纸条，上面用繁复华丽的英文写着——“vine，剩下的债务你一美分也逃不掉，以后好自为之，以及，不要再试着自杀。”
    ——现在的我，俨然成为了一只人人唾弃的丧家犬，再一次“流浪”了，而且一无所有。我那么懦弱的一个人，又该如何独自直面残酷的现实呢？
    还不如死了算了。
    我从浴缸中猛地把头抬起来，打了个寒颤后浑身颤栗起来，然后不停地喘着粗气，心跳的速度快到无法轻易抚平，却丝毫没有劫后余生般的庆幸。
    我深吸了一口气，最终还是遵从了内心深处的呼唤，起身离开。
    直到我看到联系人名字显示的是“姐姐”前，我大概紧蹙眉头，保持着往日冷脸模样，心疑自己的号码已经被暴露到推销或者什么诈骗电话，全都能密密麻麻地打给我了这种夸张的程度吗。因为我深知我的通讯录里本来就没存几个人联系人。
    我起初以为是我缺氧太久产生的幻觉，想着要不要扇自己两巴掌清醒一下时，手指早就鬼使神差般摁了下去。然后，电话那边带哭腔的熟悉的声音瞬间打消了我的所有疑虑。
    听清林雀喋喋不休说着的内容后，我不可置信地怔在了原地。她以前，没有一次对我说过这样的话。
    大致是见我一直没出声，她听起来更急切了，语无伦次地说要帮我打120。
    那时，我突然想起曾去过一次的法罗群岛。美丽，危险又神秘，引人无限遐想。那里气候变化无常：可能有未知的风暴骤然席卷而来，压抑得让人窒息；也可能白日青空与净云绵延万里，阳光不悭吝地洒满它的每一座岛屿，仿佛整个世界都那样迷人。
    我就像孤身行走在群岛那漫长又蜿蜒的泊油路上的旅人，而一刻短暂的明媚，就珍贵得足矣温暖我整颗破碎的心。
    我忍不住笑起来，轻轻地说：“…姐姐，我们见面吧。”
    “别等明天，就今天，就现在，下雨也没关系。”